Dez regras para ser um super-herói.

Aqui vão as dez regras (originais minhas,que eu mesmo escrevi,por isso,não copiem!) para que você,sedentário nerd sentadão aí no seu computador,possa ser um super-herói de verdade.

Dez regras para ser um super-herói:

1. Efeito Mash - Com uma boa cueca por cima da calça,quem precisa de máscaras? Além do mais,você é um nerd voando/correndo/se balançando por aí de ceroulas! O que eles menos vão reparar é sua cara,animal!
2. Testosterona's power - Tenha uma vizinha boazuda(geralmente ruiva ou morena).Afinal,super-heróis não namoram super-heróis,nunca dá certo.
   
3. Gosto musical - Você não tem,esqueça os beatles,Joey.
   
4. Mim ser cabra omi - Parece impossível?Você pode pedir ajuda mas seu ego fala mais alto?Não se preocupe!Parta pra ignorância!
5. Algoritmo infinito/loop - O quê? Pensou que só porque deu uma surra nele,ele vai apodrecer eternamente na cadeia? Eles nunca dão pena de morte,cara. E sempre vão para uma "prisão de segurança mínima",onde tudo da errado porque o guarda gordão estava jogando strip poker na sala de vigilância!
   
6. Com grandes poderes vem grandes responsabilidades - Então,se depois do "rala e rola",ela engravidar,não adianta correr,cara!
7. Fraquezas - Você pode escolher entre couve-flor,repolho ou a sua mãe.
   
8. Pensou que era fácil,Charlie Brown?(sim,o garoto das tirinhas do seu livro de português) - Todo super herói é corno antes mesmo de começar a namorar,porque o melhor amigo dele,que posteriormente será seu pior inimigo,estava pegando a garota(sim,aquela vadia) que você está pegando agora,e ela não vai te contar. A verdade dói.
   
9. Portas?Pra quê? - Você sempre vai acabar abrindo um bucado na parede mesmo,e levando uma surra.
   
10. Piadas clichês - Prepare algumas,caso você não comece levando um cacete federal(sim,eu tirei isso de "Ultimate Spider-man").